История эта началась погожим сентябрьским днем 2011 года с неудачного прыжка и ещё менее удачного приземления. Раздался задорный хруст в плече, и я, хотя никогда прежде ключицу не ломала, как-то сразу поняла - она, родимая. Далее произошли события отнюдь не радостные, но познавательные. О нашей медицЫне, с которой я из чувства самосохранения стараюсь не связываться без веских на то причин, я узнала много нового.

Как поступает обычный человек, когда на него внезапно нападает какая-нибудь хворь посерьёзнее насморка? Думаю, вы догадались :)) Я была застигнута врасплох и поступила, как обычный человек: вызвала скорую. Приехавшие медицЫнские тётеньки в количестве двух необъятных штук с великим неодобрением взирали на меня и моё весьма атлетичное окружение. На их лицах так и читалось "вот к чему приводит этот ваш спорт".

Лирическое отступление. Если ты, к примеру, по пьяни расквасил себе нос, утопил в отхожем месте айфон, удалил зуб мудрости собутыльнику метким ударом сковороды, женился на уборщице тёте Глаше или ещё чего покруче - твои друзья, скорее всего, будут потом уже, когда протрезвеют, весело над тобой потешаться, говорить: "Ну ты, блин, и отмочил", и подвиги твои станут легендой, которую будут рассказывать на грядущих застольях. И ни одна, ни одна зараза сердобольная душа не скажет тебе: "Слушай, бросай своё бухло, оно же тебя угробит когда-нибудь!"
Зато совсем по-другому обстоят дела, если ты занимаешься спортом, имеешь знакомых спортсменов, живёшь на расстоянии двух километров от стадиона или вообще знаешь, как выглядит гантель. А если ещё, упаси бог, и протеин пьёшь - абзац, друх мой. Это всё от спорта твоего. И неважно, упал ты с лестницы, обжёгся на кухне о плиту, сломал палец, ковыряя в носу, или об кота поцарапался - спорт во всём виноват!!! Бросай ты его поскорее, пока не угробился!!! (Знакомо, спортсмены? :)))))

Итак, необъятные тётеньки провели надо мною плановые действия, которые отмечали у себя в тетрадочке. Померили температуру, давление, задали какие-то вопросы, намотали сикось-накось обрывок бинта, который наверняка у них в конспекте фигурировал, как "фиксирующая повязка". Вот только беда в том, что ничего он не фиксировал. Благодаря чему доехала я до травмпункта по кочкам и ухабам, имея в активе уже не просто перелом, а перелом со смещением (ощущения свои при транспортировке даже описывать не буду, просто поверьте на слово - хреновые они были весьма).

Продолжение следует.

• Часть вторая